unatun

/poem/203782/

Папа звонит к соседу:- Ты сделал за сына домашнее задание по математике?- Сделал….- Дай списать…

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит
плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем
на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все
остальные с машиной с обрыва упали…
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Для поклонников ЛВВПУ расскажу еще одну байку прямиком из жизни (прошлой).
У каждой курсантской роты была своя строевая песня. Красивая ли, нет ли -
но была. Училище наше почему-то считалось элитным (несмотря на Сережу
Зятьева, который до самого выпуска полагал, что Рейкьявик - это название
поп-группы), и поэтому у наивных граждан и гражданок СССР - и, в частности,
львовян - за счастье выходило познакомить дочь с кем-либо из будущих
офицеров. К вечеру у забора ЛВВПУ собирались массы (не путайте с толпами)
людей, включая девиц пубертирующего возраста: зажрав очередную пайку,
"политуха" шла по казармам. Не просто шла - шла с песнями. Как и упоминал,
каждая компания отожравших орала свою военную песню. У нашей, 10-й, роты
таковой оказалась "А ну-ка, шашки под высь!". Теперь представьте себе
картину: куча млеющих родителей, горстка подрастающих девиц, свежий вечер
и синеющее небо, пахнет каштанами и усердием "защитников Родины". Лихо
тянет на лирику.
- Ах, курсантики, курсантики… - доносится из-за невысокого решетчатого
забора.
А в ответ:
- А НУ-КА, ШАШКИ ПОД ВЫСЬ!!!
МЫ ВСЕ ЖИВЁМ - ЗАЕБИСЬ!!!
В нашей роте Ржевского не было. Был Юра Ржевцев. Но не он эту рифму склепал…

Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького.
Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так
утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.

Практически пошаговая инструкция по созданию светотеневого рисунка для драматичного портрета. В качестве бонуса вы узнаете от профессионального фотографа, как и в какой последовательности нужно выстраивать схему света при большом количестве осветителей.


Вы можете купить все необходимое для подобной съемки студийное оборудование Bowens в магазине Фотогора

И не забывайте, что первыми нужные видеоролики получают подписчики канала Фотогора. Подписывайтесь! ✓

Освещение для видеосъемки, а также все необходимые и совместимые с оборудованием аксессуары, вы всегда можете выбрать и купить в

скользкие улицы…… иномарки целуются…….

Утро 8-го марта. Просыпаются муж с женой. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой же прекрасный сон мне снился! Будто ты мне на 8 марта подарил кольцо с бриллиантами! Что бы это значило? 
Муж, целуя ее: 
- Подожди, вечером узнаешь! 
Вечером жена приходит домой с работы пораньше, приготовила романтический ужин… Приходит муж и вручает ей красиво украшенную коробочку, с бантиком. Та ее с нетерпением разрывает и видит книгу “Толкователь Снов”.
Порой ваши желания могут не совсем совпадать с реально происходящими событиями. В следующий раз она будет более аккуратна со словами по утрам 8-го марта.
8 марта. Муж сидит в кресле перед телевизором, почитывает газету, а жена тем временем драит посуду. Вдруг его осенило, что сегодня 8 марта, а он так и не подготовил подарок. 
Муж (не отрываясь от чтения): 
- Оставь посуду, дорогая, сегодня восьмое, помоешь завтра.
Главное вовремя выкрутиться из ситуации, при этом, не упав в грязь лицом. Надо брать пример с этого мужа, выкрутился мужик, не затратив при этом особых усилий, и жене сделал приятно.
Муж обращается к жене.
- У тебя нет ни капли совести. Если заводишь любовников, то хоть убирай за ними, не оставляй следов. Чей это галстук тут лежит? — Любимый, ты что забыл? Это же мой подарок на 23 февраля! Ты лучше скажи мне, чья это помада на полу валяется? аа? — Милая, ты что забыла? Это же мой тебе подарок на 8ое марта!
К выбору подарков на праздник, особенно если этот праздник называется международным женским днём, нужно подходить тщательно и с юмором.
Жена покупает бутылку коньяка, приходит домой, ставит её в тумбочку и говорит мужу: 
- Вот это будет здесь стоять до 23 февраля. 
Муж, недолго думая, снимает трусы и говорит: 
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Дорогие женщины, будьте осторожны с требованиями, иногда они могут сыграть с вами злую шутку.
- Мама! — обратилась Нина к матери 8 марта. — Ты в этот праздничный день должна отдыхать, а не посуду мыть. 
Мать, обрадовавшись такой заботой дочурки, стала уже развязывать передник. И тут девочка добавила: 
- Думаю, мамуля, что после полуночи ты сможешь ее домыть.
Дети – цветы нашей жизни. Никто так не позаботится о маме, как эта девочка. Бесценный подарок на 8-ое марта.
Идеальная жена — это та, которая родилась 8-го марта, с которой ты познакомился и поженился 8-го марта. И это не только уменьшит твои затраты! Пусть только попробует спросить: “Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?”
Где б такую найти, просто сокровище какое-то, не раздумывая б женился на такой девушке.
- Любимый, ты приготовил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится? — Если не понравится, вернешь мне, я давно мечтал о такой удочке.
Главное не обидеть себя, даже в международный женский день.
Молодой человек в магазине выбирает подарок на 8ое марта для любимой. Долго выбирает, мешкается, никак не может определиться с выбором. Продавщица решила ему помочь: Мужчина, вам для жены?
Мужчина: Не а..
Продавщица: Понятно, тогда сейчас подберем что-нибудь подороже.
Главное не цена, а как подарок преподнесен. Главное, чтоб он был с любовь и от чистого сердца, а цена не столь важна.
Решил как-то мужик сделать настоящий праздник своей любимой 8 Марта. Проснулся пораньше, приготовил завтрак, отправил свою половинку на прогулку, помыл посуду, убрал, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, достирал, встретил любимую, накрыл на стол, помыл посуду, погладил, приготовил, накормил, вымыл, помыл, уложил, упал на кровать, забился к стенке и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Вот она, нелегкая мужская жизнь, хорошо, что это только один раз в году. Не мужское это дело мыть, стирать и убирать. А вот на рыбалку с друзьями…вот это дело.
8 марта. Муж решил устроить жене праздник, приготовил ужин, купил цветы, подготовил подарок и ждет свою ненаглядную. Поздно ночью звонок в дверь. Муж открывает, а там, на пороге жена… пьяная, взъерошенная вся.
Он:
- Был бы у меня нож, я б тебя заколол. Была бы веревка — задушил!
Она:
- Йикк, а ты меня забодай!
 Фото юморФото юморФото юморфото юмор приколыфото юмор приколыфото юмор приколыприкольные фото юморприкольные фото юморприкольные фото юмор

Источник: kaifolog.ru

 
Смотрите также:
Немного Фото юмора!

Режиссер: Вуди Аллен
В ролях: Ивэн Рэйчел Вуд, Генри Кавилл, Патришия Кларксон, Эд Бегли – мл., Майкл МакКин, Олек Крупа, Джессика Хехт, Джон Галлахер мл, Лайл Кэйнаус, Ларри Дэвид, Кристофер Эван Уэлч, Кэролин Маккормик, Конлет Хилл, Адам Брукс, Саманта Би, Николь Патрик

Эксцентричный обитатель Нью-Йорка Борис знакомится с наивной хорошенькой, но совершенно невоспитанной девушкой по имени Мелодии, приехавшей покорять Нью-Йорк из провинции. Ей очень подходит его квартира, а ему — она сама. Трудно поверить, но герои пускаются в совершенно невероятные, нереальные романтические приключения. Но тут в нью-йоркскую квартиру подтягиваются родственники с Юга… В жизни Бориса, прежде спокойной и размеренной, возникают запутанные и не всегда доступные для понимания ситуации, в которые вовлечены его друзья и бывшие любовницы, что выкрутиться, кажется, уже невозможно…

Компания Fujifilm обновила прошивку для фотоаппарата FinePix F100fd до версии 1.02. В новой версии решена проблема неверной цветопередачи в некоторых редких случаях. Скачать прошивку можно на официальном сайте Fujifilm.

Уже больше века шпионские спутники кружат вокруг земного шара. Из государственной тайны они превратились в популярное средство для картографии, а данные с части из них теперь доступны любому человеку с Интернетом. Но что если спутники будут не просто показывать, как выглядит Земля из космоса, но еще и интерпретировать изображения, идентифицируя здания и прочие объекты?








данным MIT Technology Review, над спутниковыми фотографиями Рио-де-Жанейро с разрешением в 50 см и учится распознавать здания по картам, уже размеченным людьми.

Тема депрессии и поиска себя - не новая в литературе, однако для российской прозы почти что в новинку. Это у них, в США, была "Прерванная жизнь" с Вайноной Райдер и Анджелиной Джоли по одноименной книге. В российской прозе этого не наблюдалось, и вот только начинает появляться, в частности, препаратно-иллюзорная тема биполярного расстройства и прочих пограничных состояний. Роман "Триумф" Кристины Хуцишвили - первая весточка. У автора за спиной двадцать с небольшим лет и первая успешная книга под названием Deviant, вышедшая год назад."Триумф" - довольно-таки живенький и не грустный роман на заданную тему. Героиня книги Анна, что называется, молода и, как мы догадываемся, хотя напрямую об этом не сказано, прекрасна. Молодые и прекрасные страдают больше остальных, так, по крайней мере, обставляет дело автор. Особенно если ко всем достоинствам прилагается еще и талант (возможно, автор пишет частично о себе, но тогда это очень смело: книга достаточно откровенная). Страдающая девушка в экзистенциальном кризисе - что может быть сексуальней? Сексуальность обволакивает роман, хотя ни одной толковой сексуальной сцены в нем и нет (и это - плюс к карме мастерства Кристины). Выросшая Лолита, только образованная и рисующая картины, и Гумберт - помоложе оригинального, терзаемый желанием что-то оставить после себя (и это не дети). Ей мало его, а ему - ее, и дело совсем не в третьих лицах: есть такие люди, чьи интересы не сводятся к любви и семье. Но они все возвращаются друг к другу, обсуждая философские и экзистенциальные, нравственные и политические вопросы, которыми прямо-таки кишит роман "Триумф" Кристины Хуцишвили. Но ни Анна, ни Олег - герои этой истории. Героиня здесь одна, и это депрессия. Тщательные описания ее и пограничных состояний, "дорожная карта" методов исцеления (самоврачевания), описание быта, стремлений и надежд молодых людей, что называется, надежды общества. И крепкий финал. Если вам в свое время понравилась Вайнона Райдер, то и роман "Триумф" придется по вкусу.Из замечательного - феминистические вкрапления: как-то героиня теряет девственность с первым встречным, дабы не показаться неопытной и "слабой" желаемому партнеру. Женских "штучек" в книге, тем не менее, не много, это вполне себе "унисекс" чтение, довольно любопытное и, скорее всего, открывающее новую моду в российской литературе: описание отклонений в сфере психологии.

Режиссер: Вань Лаймин
В ролях: Ганс Альфредсон, Кэ Би

Укун вместе с путниками попадают в храм, где находится дерево Жень-Шеня, плоды которого обладают магической силой. Желание попробовать эти плоды толкнуло главного героя тайно проникнуть в хранилище, украсть плоды и уничтожить божественное дерево. Разгневанный хранитель храма, отправляет погоню за путниками,чтобы жестоко покарать их.

Хороший муж, когда найдет
заначку жены, должен добавить
в неё денег.))

Этого безумного парня друзья зовут просто Флетч, и он — великий мастер перевоплощения и прирожденный хамелеон. Его журналистские расследования — всегда головокружительные авантюры и удивительные приключения.

Как-то раз, готовя очерк о торговле наркотиками, Флетч переодевшись бомжом, отправляется собирать информацию. Но вместо информации, Флетч получает совершенно невероятное предложение.

Господин, по имени Алан Стэнвик предлагает лже-бомжу убить его за «скромное» вознаграждение в 50 тыс. долларов. Новоявленный заказчик сообщает Флетчу, что смертельно болен, дни его сочтены, но если Стэнвику «помогут» отправиться на тот свет, то его жена получит значительную страховку.

Профессиональное чутье Флетча тут же подсказывает ему, что здесь дело нечисто, и он «берется» за «мокрое» дело, еще не подозревая какие злоключения его поджидают!